傻時代的末期

人，總愛做着傻事。做一些自己喜歡，別人卻討厭的傻事。有些人只是單純地做，別人卻把這些當作惡意；有些人只是想做自己認為對的，別人卻潑出一桶又一桶的冷水。無謂把你那冷屁股貼在人家那熱乎乎的臉蛋吧？

很多時候，被別人誤會自己的好意。他們總愛把你說的好話統統想得盡是一些“話中話”。何必呢？往好的方面想想，我相信你我都會好受。給了良心，你卻當狗肺，還不如當初大家都一樣的沒心沒肺。

常告訴自己：別傻了，別人可不會在你抽泣的時候來憐憫你，他們只會在另一個黑暗的角落旁，享受你眼淚掉下來的痛快，接着用手掩着半邊嘴巴偷笑着。別望過去！看見了，他們只會裝無事的向你笑笑、打哈哈……這樣不是更心痛？這和被一把匕首在背後捅幾刀沒兩樣。

傻事，真的不會再做了。真的要問個為什麼，就是為了保護自己，避免自己受到傷害。傻事，真的不會再想了。都說明了是傻事，就不該再想再做，否則只會讓自己陷入外表像希望草原，底層似無底絕望的沼澤。

我靜靜地呆在角落旁，用力地吸了一口氣，屏住！

……
……
……

數秒後，才呼出來……

不要為流言難過，不要為蜚語哭泣，深呼吸，站起來，再告訴自己沒啥大不了的，那些流言蜚語被說了，我不會生惡性腫瘤，我不會有艾滋病，我不會餓肚子，我不會殘廢，我不會坐牢，我不會少塊肉、多根筋，我不會休克，我不會痛更不會癢……

那個我還是我。

还自己一個最陽光的微笑，快樂過剩每一秒，煩惱統統都走掉，輕輕鬆松樂逍遙。

聚

一個不怎麼起眼的年初六，像這不特別的日子，我與四十四哥有個約會。這要從更加不明顯的年初五開始說起……

『去看戲？』

『？！
  去看戲？
  什麼時候哦？』

『……』

但由於家裡必須有位“奶爸”這個角色，來照顧年幼的弟弟。在一番討論之下，還是“得個吉”。不過，這個約會就延遲到隔天去了……

『家人已經很仁慈啦，給看電影，又給唱K』

我怎麼看，心裡都有酸酸的感覺……四十四哥呀，真辛苦你啦。

在朦朧的早晨裡，響起了一陣過門前奏的音樂，可惜響起的音樂來者不善！我看着屏幕上顯示的一組陌生的數字，在不清醒的狀態下還是接了這通電話。

『……』忘了是好幾秒鐘，接了電話後，對方並沒有做出任何回應。

『餵？』對方終於做出回應，說了兩句話才忘了今早四十四哥會morning call我。

梳洗完畢，換了件新衣裳出門接哥哥去了。臨時決定看十二點的電影，我只好一邊遵守交通規則的駕駛，一邊憂慮着趕不上電影開播的時間。把四十四哥接上車子後，才想起要去銀行一趟，結果錯過了十二點那場的電影了。

好不容易，咱倆來到了電影院，最後決定了觀賞星爺執導的《西遊·降魔篇》和黃百鳴執導的《百星酒店》。由於離電影開播的時間仍有一段距離，我們就只好到大眾書局走走。

下午一時二十五分，《西遊·降魔篇》……說實在的我忍受不了那個PIRANHA和紅藍色的血管。事後，咱倆到肯德基餐廳享用午餐。午餐後，四十四哥像個家庭教師般不停的用ADOEBE給我洗腦。不過，學到的東西還蠻多的，感激、感謝……

兩個人的午餐寡了點兒，遠方的雙魚女作家，您又何時回來和我們共聚天倫呢?

兩人就在肯德基餐廳研究了大半天，最後又爬上了電影院去觀賞《百星酒店》。話說四十四哥，我是否能去當編劇了呀，劇情都未看先知了。

爆米花若不再甜膩，你又是否會再嘗試？

一場又一場的電影，看得我倆眼睛都顯得不舒服。離開了廣場，四十四哥建議了去吃豬肉丸粉，二話不說——走！只是泊車位真的難找了點兒。晚餐隨便的吃吃，但閒話卻聊得那麼的認真，那麼的起勁！

中學時光、陳年往事、感情史事……一一不漏。不！遺漏了那位遠方女作家。

嘿！老朋友，我們都想你咯。旁邊那張空着的四腳獸正等你坐得暖暖的呢！

老朋友，等你回來聚聚，一解牽腸夢咯。

浮現的惡意

時間已做了選擇，在那隨風而去的春季初期。

一切似乎都來得太突然，春風已經吹着。仍然感覺不到兒時那一絲絲的溫暖、期待、興奮……『是因為經濟蕭條？』有人說。在這春季的來臨，似乎一切並不歡迎。

又再一次的證明我是個傻子，做了一大堆蠢事的傻子。悠悠眾口、一廂情願等等的打擊，我告訴自己：『算了，我承受。』在這句話重複了無限次的同時，並沒有人知道，我也會不再說這一句話。對！人人都有情緒；對！人人都有不滿；對！人人都有脾氣；對！人人都有底線；對！人人都說自己對。

這個城市裡，每個人時時刻刻都堅持着自己沒錯，包括你和我。無論你做的多對，背後總會有人在批評；無論你做的多好，背後總會有人在譏諷；無論你變得多強，背後總會有人打擊你。在批評的同時，想想自己做過的事；在譏諷的同時，想想自己說過的話；在打擊的同時，想想自己錯的時刻。

『人非聖賢，定會犯錯。』人並非完美，即使再接近完美，也滿足不了所有人。即使再容忍大量，也不是所有人都與你合作。

別再執著對方的不好，也許連你自己也並不是那麼好。別再看着紙上的污點，其他空間也盡是雪白。請多回想他們對你好，而不是斤斤計較那丁點的小壞事。把蟑螂用放大鏡來觀察，看見而恐懼的怪物，也不過是自己的幻想而已。

停止作出中傷的行為，對你不會有好處，別再幼稚的一味兒把壞人的告示牌硬掛在別人的脖子上。多回想自己的行為是多麼的無聊、浪費時間……把快樂建立在別人的痛苦身上？想想如果人家這樣對你，你還會快樂嗎？做事想想前因後果，不要到最後才懂得搖尾乞憐。

『世上有一種愛情叫作自愛——自己最愛的自己。』口常說別人不接受你的那套，可你又否想過自己也不願接受人家的那套呢？說固執，……？或許你也一樣。其實，你最愛的還不過是你自己罷了。別再那麼幼稚了，別再當自己是個孩子了。

別說得自己那麼的委屈，想想當時一切都是你願意做的。說起反話是那麼的理直氣壯，說起謊話是那麼的真情流露。背後說盡了每一個人的壞話，在每一個人的面前又是說盡了好話。天底下啥話都給你說盡了。是否要到說錯話闖禍時，才懂得收起你說過的話？

大家都理所當然的堅持自己是對的。

輸贏分別在哪？



『分別在贏的沉默是金；輸得口不擇言。』

代替品

這次，我不再問為什麼。我明白要失去的、離開的，總會流逝。我並不是沒有挽留，只是你不願意停留。也許回到原點，就是對我們都好的結局。

『這世上不會說沒有了誰會活不下去』這句話我常對別人說。同樣的我也這樣來警惕自己。沒有人會永遠留在你的身邊。過去有我，現在有他，將來更是未知之數。我們都不過是個代替品，不斷延續着上一個代替品的工作。也許過程中得到的是小快樂或大快樂，但這些快樂也只不過是代替的一部分。

我相信『路遙知馬力，日久見人心』。或許將來的某一天，有哪個他突然記得我這位代替品，會來和我打打招呼。而我，相信就只會淡笑一過。

我清楚我也在找着我的代替品，直到我不需要『他』的代替為止。敢問何時，我才會終結我尋找代替品的人生？十年……？二十年……？還是老年……？

今天我被代替，我不忘記：是誰狠狠地甩開我緊握的衣袖……

謝謝與再會。

我已不知如何抉擇。

苦笑而過……

又如何？
我只是再一次證明了自己是個傻子。