第二次

很多事情做了第一次，未必會有下次；有些人見了一次，也未必會再見面。——題記

癡人本來就是一個容易被情緒牽著走的感情生物。近來被旋律歌詞、電視電影情節、個人經歷的回憶影響，整個人陷入了負能量的漩渦。想起了曾經交過的好朋友，想起了曾經揮霍的青春，可惜大家都已不相往還。

癡人壓抑了自己的情緒很久，找不到人來傾訴心中的鬱悶。那種隱隱作痛的感覺，癡人該說給誰聽？那種怒髮衝冠的心情，癡人又該向啥發洩？

這是詛咒：我們總不能向對方說第二次生日快樂，甚至連第一次也沒有。我們不約而同地保持緘默，習慣回各自以前的生活，然後沒有結局般的離開彼此。就算不再見面了，卻仍然可以在各種社交網絡上看見對方的生活狀態：今天又和誰逛街吃飯、和家裡的寵物合影、吃著某知名的冰激淋表露出幸福滿滿的照片，甚至放上【正在穩定交往中】的狀態……

癡人不知道對方會否感慨，會否在某年某日憶起對方，或否曾經也覺得可惜，哪怕只有那麼一點點。可是，癡人心裡痛了很久！如今從傷痛裡漸漸恢復，連從前唱過的療傷歌曲，現在就算聽上一百遍，唱了一千次，或是抄著歌詞也無動於衷了。

我們曾約定好的：下次我們再來、下次我們再吃、下次我們……如今卻是癡人一個人舊地重遊；對方卻帶著朋友、對象或伴侶光臨僅屬我們之間那甜蜜回憶的地方。大家都沒估計到：【下次】，竟然成了一種【絕對】；而【我們】，也只是剩下【我】。

第一次總是美好的。一味兒品嚐同一件好的事物，那麼就會失去了它原有的韻味。有些事、有些人，何必故意製造第二次機會，讓自己有一個藉口去繼續迷戀？越是癡迷，就越不能自拔。當發現好的事物原來是金玉其外，敗絮其中的時候，又該如何抽離？一切隨緣，把一切看得順其自然，平常心對待，相信這是最好的辦法。

癡人雖然在這段時間失去了很多第二次，可癡人得到的反而更多，有時候甚至幹了很多次同樣的傻事。那些只能回憶著的回憶，就算沒有【第二次】，也是那麼甜美的，不是嗎？至少癡人是這樣安慰自己的。

什麼關係？

多麼脆弱的一段關係，多麼諷刺的一段感情。多麼可笑，因為彼此從陌生到認識，從認識到了解，最後因了解而分開……——题记。

彼此都對對方失去了耐性，彷彿微風不再溫柔，刮起十號風球；彷彿雨滴不再細膩，下起滂沱大雨；彷彿獅子不再溫馴，拼了命大聲吼。大家都對大家客客氣氣，像從前一樣，回到那時對方認為那陌生的自己。誰也阻止不了，雙方同時間的默契。你不管，我也不理；你沉默，我也不語。恐怖得令人毛骨悚然的是，你以為這只是開始，卻結束了；但你以為結束的時候，卻從來沒開始過。

我們總是認為對方滿身錯處，自己卻神聖的很。實際上雙方都不肯為了彼此之間的這段關係補救，任由它繼續被腐蝕，任由它的裂痕逐漸變大……被蠶食了的回憶，誰會先憶起而崩潰，誰會先軟弱而流淚？

我們都以為我們會很堅強，殊不知大家都為了彼此哭過了多少個夜晚。淚是什麼味道，似乎已經分辨不出。你說的永遠，你說的未來，你說的種種種種，似乎也只是空口說白話。而我們都為了你那一句“真是誠懇”的話，認真地做了很多傻事，認真地對待這從來沒把自己當一回事兒的禽獸。到最後，誰也不是誰的誰，正好拍拍翅膀，就翱翔另一片天空。

大家都厭倦了彼此的生活，大家都想逃避彼此的生活圈子，活在你我都互不干涉的那個圈子。可能有一天，因為某件事、某個人或某樣東西而想起了曾經生命裡有過這樣的一個他，然而我們都清楚自己已經成長，對過往那幼稚的自己，只會一笑而過。

當你受委屈的時候，你最渴望得到的是有這麼一個人能夠站出來對指著你鼻尖的人說：【他很好，只是你不了解！】最後，那個人並不是你，我無怨無悔。人的一生，有人進、有人出，誰控制得了冥冥中自有安排的命運。

我們都奢望下一個出現的人，不會如此狼心狗肺，不會如此負心涼薄。可是，又有多少個我會又再次徹底掏心掏肺的付出，然後傷痕累累，以淚洗臉？你我都一樣犯賤，不懂得包容、體諒。

相見不如不見

他轉身離開僅僅兩步距離之差的空間，我聽著腳步聲一步一步地漸漸弱去，我為零交流默默流淚，我為曾經的回憶默默難受。然而，沒有人看得出……

相見，我們不再聊天，不再訴說彼此心裡的秘密，不再像從前一起往著天花板說未來。人往往回憶往事，甜的參雜苦的，很不好受。他的出現，彷彿應驗了我的願望，只是……

一切都不同了……

我以為我真的可以很堅強，可是我卻如此在意。即便一聲都不響，心裡卻是吵雜不已，無法平靜。他也一聲不響。我不知道他心裡是怎麼想的，可能他一點都不在乎，而我就像是從不曾相識的陌生人一樣，完全被忽視。

我真想知道，難道他真的一點難過的心情都沒有？曾經如連體嬰般的日子，對他而言，並不算什麼？也許是我心裡不平衡，我不甘心受到這樣的對待！

這種相見，我寧願不見！

這是折磨！我願意拿條件換取取消我的願望，也不要想現在一樣，苦苦地一個人承受這一切。有什麼事也只能藏在心裡的“秘室”，一個人消化一個人的心事。

我找不到我的樹洞……即使心事一籮籮，也不能一一道出。

相見不如不見。或許，還能繼續偽裝我的堅強；還能停留幻想中的想見。

好久不見

你會不會忽然的出現，在街角的咖啡店。——題記。

「好久不見」這首翻唱歌曲近來不時在電台廣播輪盤式地播放。裡面的歌曲讓我憶起了我以為已經放下的人。

那天深夜，往家的方向的車子裡只剩下我獨自掌控方向盤。剛巧電台播放著這首歌。車外映來熟悉的車子。我沒想到這首歌如此應景，在街角的咖啡店外頭巧遇車主的兒子。我踩著油門快速把車駛過......

或許，他就在裡面......

我始終沒勇氣停泊車子下車窺看，或許他真的在裡面。他過得好不好？摟在他懷裏的還是她嗎？我想像出很多畫面，但全都只是幻想。

我多麼想和你見一面，看看你最近改變。

或許，你也沒在變；或許，別人口中的你已變，但我的記憶中，你還是那個模樣。那個天真的你，那個笑得燦爛的你.....

人會變，月會圓。

已形同陌路人的倆人，就算見面也不過回首一笑。你最近還好嗎？

我只想和你說一句：好久不見。

雜質

我就是感情世界的失敗者，永遠喜歡往晶瑩剔透的玻璃敲擊，直到出現裂痕，直到敲碎……——題記。

我從不謹慎處理任何一段感情，所以每段感情的收尾總是如此不堪。我不禁回首看看那過往的每一段感情。無論是友情、親情，還是人人都渴望的愛情，都沒把該留的留下，該去的卻像一陣風一樣，吹過了，也吹散了……

我從來不明白為何一段感情裡會出現雜質。是因為大家都變了？還是大家都比從前還要在乎了？我曾比喻人對待感情就像吃零食一樣：一開始吃的時候，一片片的往嘴裡塞；過了不久就會一搓搓的往嘴裡塞；再後來就是直接倒進嘴裡了。是否相識久了，就不會有當初那你推我讓的精神？誰也一樣，誰也不例外。然而，這“雜質”的出現，產生了許多人與人之間的芥蒂，離間了彼此的感情。

小學六年情緣，我狠心在中二的時候了結了；中學難得一班的友誼，我任性地在大考後毀了；音樂夢上的知音，我痛心地離開了；不到一年的知心，我也忍痛割斷了來往……我還要再失去什麼？我已經不能失去什麼了。偏偏我注定遇到了讓我一次又一次可以辜負的人兒，我卻不斷嘗試突破彼此間的界限。我恨這樣的自己。明明很珍惜對方，卻招來對方的不滿。我只是想表達關心，可能不是每個人都能接受這種方法……

就像清水中混了糖，即使肉眼看上去無色，實際上味道已變了。誰又願意冒著患上糖尿病的機率勇敢地把“糖水”喝下去？

我不能再失去什麼！所以我拼命抓著我所擁有的，即使我明白，勉強也不會得到啥結果。結果就換來遍體鱗傷、身心疲憊。枯藤曾三番四次的勸解過，可是瀟灑地走一回並不是我能力範圍以內的事情。

我不清楚，下一次“雜質”出現的時候實在什麼時候。我靜靜等候“它”的到來，然後悄悄地再次離開，又再次回到原點，就像我們從未相識過一樣……

空拳的滋味。

就像零。

什麼也沒有……

可能不會有人知道……

可能不會有人知道：我多久沒再像這樣鬧情緒化了。

我想念他，為什麼？就連自己也不清楚。我討厭自己總是手賤以了解實況，而真相往往都是自己不能接受的。曾經多麼在乎的一個人，已經不見一年有多了。可能是靠近他牛一了吧？好多的回憶片段不停地在腦海裡隨機播放……走過的路、做過的傻事、笑過的笑話……這一切一切也只能在回憶裡不停的翻滾著。我觸碰不及也逃避不了。她常常提起他的生活，而我不再像從前般敏感，一碰到結痂的部分，就會揪著唯一的一顆心好一陣子……

“有的人說不清哪裡好，但就是誰都代替不了”——【遺失的美好】張韶涵

可能不會有人知道：我們認識一年了，可是……

在不對的時間，遇上了錯的人，實在令人遺憾。去年今日，我倆第一次相遇，沒想過那一次相遇，也讓我在人生路上產生了巨變。我們做盡了最瘋狂的事，可最後卻鬧得這樣的下場。沒人明白中間的緣故，只是救生圈的故事不停地被拋出來當作理由。而問題的根蒂還是寄存在兩人的距離之間，沒被正視過。不到一年的時間，你我成這種地步，算是感情路上最短暫的那一位嗎？銷聲匿跡了數月，你我過得好不好，也不是你我能再次干涉的事項了……

“有些事，有些夢，還找不到謎底”——【悄悄告訴你】范瑋琪

可能不會有人知道：我每天都在壓抑自己，對自己說：『不要想太多』

壓抑了自已有好幾個月的時間，讓自己獨處的時候，不會發揮自己的想像力，天馬行空得恐怖。不知是否是近來天氣的關係，雨天總讓人的心情特別灰。獨處的時候，連整個人都變得陰暗的，眼淚也會陪同雨水落下。我不知道這是否是憂鬱症的徵兆，我只知道這樣壓抑自己的日子已到達了極限。我需要發洩！不是通過文字、吶喊，而是有個我最依賴的肩膀拖著我的頭，讓我痛哭！別問我為什麼要哭，反正我就不是一個堅強的男孩！

“心情變得好複雜，想他念他恨他”——【寂寞好了】蔡旻佑

回到……原點

很諷刺吧！
我又失去了一位交心的朋友。

很諷刺吧！
我們認識才不到一年的時間。

很諷刺吧！
大家彼此都認為自己是對的。

很諷刺吧！
到了今日我還在意你的言語。

很諷刺吧！
我們都還要在對方面前做作。

很諷刺吧！

很諷刺吧……？

對於我們今時今日的關係，我只能用『諷刺』二字來形容。你我都有堅持的事情理由去支持彼此的信念。所以，我們都淪落得如此下場……

你有了戀愛，你忘了我們！這是我們都感受到的。三番四次的約你，我們得到的是什麼？是謊言，是推搪！曾經修補的裂痕，似乎不比混凝土來的堅實，或者說從頭到尾都沒有修補過裂痕的意思。每次想起你，心情就會波動一番，接著就是捲起了心中的大海嘯，毀壞了一切。

忙？藉口！對我來說“忙”從來都是藉口！別告訴我們啥你工作忙碌得連吃飯睡覺的時間都沒！屁話！我們看見的是什麼？你有的時間是浪費在微信的時間，一個個狀態去按贊的時間。而一則短信？一通電話？一個慰問？這段『保鮮』的時間裡，你啥也沒做，然後當你風流快活了一番後，才會閒著無事做記得我來發發簡信——『最近怎樣啊？？』你當我是什麼？朋友？兄弟？陌生人？不！你當我是『皇帝』！既然你當我是個難侍候的皇帝那幹嘛還死撐著張臉來向我問好？你以為我受得了嗎？

你一句簡單的問好，我掀起反覆的煩惱

你這個普通的路人，見面有另一番味道

看！陳威元啊陳威元，你把心都託付了他，到頭來換來是什麼？這段時間內，我嘗試不理不管，我獲得逍遙自在。人人說：『理你管理，就是關心你，在乎你，要是不理不管了，那麼你什麼都不是了！』我默默地選擇了後者。

親愛的和甜心甚至不能理解為什麼我就是對他那麼執著。我也不說太多了，懂我的自然會懂，解釋太多會累的。是的，甚至我到現在還不清楚自己在執著的對像是誰。

我們回到了圓圈的起點……你的不聯絡，真的成了永遠的不聯絡了……吧？

感謝旅臺的另一個自己

可能所有人都在說：“這是正常的啊！”、“是你大題小作吧？”、“誰不是那樣的？”……這一刻，誰能了解這種心情？像是了解被厭倦了的玩偶，棄在一旁的感受。

枯藤輕敲夕陽的視窗：“怎麼啦？還好唄你”。

夕陽失措愣了數秒，冷淡的回复了個“嗯”……

“呵呵～看你欲言又止的樣子。不怎麼好哦。”

“盡量告訴自己不要看得太重吧...”

這句話好熟，真的好熟！

“從多年以來，自己就告訴過自己了，可是，……每次結果都一樣，也不知道是否能改變過來”

枯藤真的很有潛質去當個輔導員，每次有心事，他真的能提醒夕陽一些很重要的東西，讓迷失的夕陽，重回該回的軌道，繼續運轉。

“其實，也不能說不要看得太重。只是，告訴自己總會遇到一個值得投入完全信任的朋友。【被忽略】的感覺是真的很難受。可是啊，真的還有很多事情要做。”

“常常告訴自己要堅強吧。”

或許吧，夕陽就只剩下“堅強”這回事了。

對！夕陽還有自己的事要辦。夕陽不會因為地球停止轉動而不再散發熱能，夕陽還有很多地方要去，還有很多事等著完成……堅強起來，對著鏡子笑一個：“沒什麼的，很小事情而已！”

枯藤很像一位哥哥，無時無刻在向夕陽拋來幾個慰籍。那天是夕陽重新的認識枯藤這位網友（更貼切地說應該是文友吧？）……彼此似乎有很多相似的點，忽遠又近的，清晰得帶點模糊。夕陽想花個時間去深入的了解枯藤。明天的新春聚會，不正是個機會？就把你的底給摸個清清楚楚！

“有事沒事其實都可以敲我的視窗，我自己很孤單的。”同樣是孤單的個體，原來也等待著相同命運的聯繫。

“咚咚……”又是新的一場歡喜鬧劇在私聊的箱子裡亂竄亂跳。

認真，你就輸了！

有句話說得真好：『認真，你就輸了！』。或許有些人的優點就是做事認真，但就是他們執著的這份認真成為了缺點。之前，癡人也看過這麼一句話：『太過認真，要么被現實玩死，要么被自己整死』。而癡人，大概就是屬於這一類的人吧？

有人說：『認真就是魅力』。當一個人認真幹活兒的時候，是最有魅力的。因為他/她在別人的眼中映出了他/她最吸引人的動作。認真，能使學習以及工作效率大大提升。但是，在認真的背後，卻付出了非一般的代價……

癡人自問對任何必須處理事情都很認真。這份認真卻招來了一次又一次的禍端。有時候，對自己說：『幹嘛那麼認真？反正有沒有人看見，隨隨便便地敷衍了事不就得了』。內心的惡魔不時會從某個角落冒出來，慫恿癡人幹壞事！而天使也會不甘示弱的和惡魔拼了：『不是所有事情都必須讓別人看見，至少今天你做的事對得起自己，對得住別人』。

認真地對待身邊的人、事、物，是癡人本身的原則。癡人想不到有更好的理由去放棄一個向來都遵守的原則。就好像從小到大，你都不會為了討厭的東西去放棄你喜歡的事情啊！“遵守原則”，說白了也許就是固執吧？對！癡人就是固執鬼！

太過於認真，別人覺得你沒幽默感，沒親切感，無商量的餘地，或你在別人的定義中就是一塊鐵板。太過於認真的同時可能也會弄巧成拙，把好好的事情搞得一團糟，甚至被批評、嘲笑、指責……

是不是凡事都要踢一下，動一下？是否要抱著“事情只要做到及格就好”的心態，就不會惹來種種的問題及是非？是不是每次幹活兒的時候都必須三分認真，七分渾水摸魚的把事情草草了事？是不是連你的人生也就這樣毫無意義的虛度下去？

記住：『認真，你就輸了！』

其實都沒有

聽著背景音樂：其實都沒有——楊宗緯。

『也許一開始就是個錯誤』每個人都這樣斷定著。可是，誰真正的向對方提出了彼此的疑問？我們都沒有勇氣，去把已經存在的問題攤開來談。因為我們清楚知道，攤開來講了之後，關係就會走到了你我都不願見到的最後。

你的不言，我的不語，大家似乎就這樣有默契的沉默下去。就這樣下去，你是誰，我又是誰？大家心中有太多的疑問，卻不敢開口，就單純的以為你不說，我不提，就不存在任何的問題。可是，往往我們都沒發現——彼此的距離已是天地之間。

『反正他都不把我們當一回事』樰枂楓樺認真地說。

由陌生至相識，在從相識變成陌生。這不斷的巡迴我真的感到很累。

我不敢再奢望你有什麼話能讓我們相信，因為不切不實的話，我們都已經聽得膩了。繼續你的自私，繼續你這樣對人生的態度，我會鼓掌恭喜你！

姐妹們，請繼續容許我當個鴕鳥，逃避已成事實的現實。你我都無法改變什麼，只能說這人不是你我當初相識的那樣了。

約好的什麼，

其實都沒有……

窒息

『說好忘記的，怎麼又記起了？』

癡人努力投情於工作、友誼上，似乎真的忘了那些傷感的回憶。有人說：『你越想忘記的事情，偏偏越難被忘記。』癡人還是沒有提起這份勇氣，狠心把‘好友’狀態化為‘加為好友’。身邊的人、事、物，彷彿就想告訴你，他們離開了你的世界，生活得如何如何……

原因是癡人仍未離開他們的圈子？相關人物似乎還憑著拴著的紅線通過其他媒介，影響著癡人的生活。是否該狠心斬斷所有的紅線，才不會被絆倒？

不要再提醒癡人，他過得如何如何，他將來如何如何，他和她如何如何……我會瘋掉！離開就是離開了，不要再糾纏不清，不要在一邊難捨難離，對誰都辛苦。

若干年後，如果我們再相遇。是視若無睹，還是一笑而過？

想念，是一種折磨內心世界的感覺；思念，是一種斷腸人在天涯的感覺；懷念，是一種重溫愛恨交錯的感覺。

愣

我想望著一片海，
平復許久未發作的心情，
讓海浪衝破那些該死的思念。

寧靜的下午，
身邊盡是非生物。
我討厭這樣，
沒有人和我說話，
也沒有任何生氣。
就像活在頹廢中……

沒有目標地過時間，
連自己都覺得虛度著光陰，
連本身都認為浪費著青春。

大家有大家的生活，
規則就是這樣：

『誰比較依賴，誰就比較辛苦。』

他們都有各自的感情生活，
卻落下了我……
甜蜜的甜蜜，
聚會的聚會，
瘋癲的瘋癲。

少了你們一天，
就像上班族少了咖啡，
少了精神支柱，
少了精神慰籍。

我發呆看著電腦屏幕，
卻不曾融進任何情節。

空。

……

到底少了什麼？

人、事或物……？

妳

『既然選擇不理不睬了，那為何要用匕首把我的心切成絲片？』

我為自己點了一首歌——林俊傑的【修煉愛情】

裡面的一句歌詞，我想獻給妳……不！是你們。

『別講想念我，我會受不了這樣……』

『是的，我最腦殘了。到最後在乎的是我，那時的承諾我一直當真，只是你不再記得！』

妳說你想我，我真的很意外。畢竟，我相信我不會有任何可以讓你們想起的原因。對！我們曾經真的很要好，如今竟是如此的陌生。我從前擔心的『熟悉的陌生人』，如今還不是出現在眼前了。那天，我們定下的承諾，也許妳一早就已經拋諸腦後，可我仍然記到此時此刻。他們說我傻，這我認！我還傻傻地為你們死守著那些年的秘密，可那些秘密如今已成為公開的狀態，我又還在堅持些什麼？

我不只是曾經的想妳過得好，無論活到生命的那一個階段，我都想妳過的好，至少比我好！你說的沒錯，一直以來，我們倆的相處的方式都辛苦了另外一個人。可你永遠不會知道，為什麼我寧願選擇用辛苦那個人的方式來與妳相處……

大家都離開了彼此，默默地離開了友情的巔峰期……妳說妳過得幸福，我真心祝福你。和我相處你感到壓力，那我向妳說聲抱歉。這並不是在賭氣的隨便說說，是真的想向妳說聲：『辛苦你了』。原來你一直在背後，那麼辛苦的取悅我這張不可一世的臉……

離開了你們，我重拾零碎的友誼，認識了新的朋友。我們的想法很接近，甚至有些你們不知道的事，我都能放心的向他們坦言。放棄了開鎖的人兒走了，下一批開鎖的人竟有無窮的法力，不知不覺的把一層層的心鎖漸漸打開。關鍵是他們不在勝於有這個能力，而是比起你們更有耐心，更加明白我情緒化的一面，更加了解如何處理我情緒化的時刻……

風暴數月過後，妳竟以『抱歉』與『打擾了』作為錐心的開場白。可能，大家都已經不是誰的誰。所以連開口問一句話都得如此客套……

時間，竟是如此的狠心、殘忍……把彼此的心都拉遠了，把彼此的信任都削薄了……

你很好，很幸福……

我很好……？

那你認為呢……？

誰說吃甜的心情會好？

『請不要這麼了解我，這樣對你沒什麼好處。』我在面子書上寫了這麼一句話，惹來了好多的反映。

我似乎又多久沒在部落格用『我』這個代名詞。這次我想寫回『我』，是因為想寫寫『我』的想法、『我』的心情……

『心情不好时，就想来点甜的。但有时候，有人陪伴比吃甜的还要有效。』我與死黨從甲洞走到來Kota Damansara 的 Papparich來喝茶聚聚。點了超甜的焦糖布丁，還以為能彌補我空虛的內心。身邊的死黨挑通眼眉，已開始圍著我，說盡拐彎抹角的語言。我想，是真的嗎？此時此刻，有他們陪伴，和吃甜點，好像都沒什麼分別。我明白他們只想讓我好過點兒，說出心事……可是……我……

桌上的甜點再甜，也不及你們的纏綿。

桌上的甜點再甜，也不及你們陪伴的纏綿。


『有谁喜欢给人戳穿心事？』我也不例外！他一語中的，在車上沒多久，就戳穿了我的內心某個穴道…其實，真的很痛。我坐在餐廳，已故作沉默。不久就被他們問話起來。

『你發生什麼事？』

『沒有啊。』我一貫回答。

這也許是習慣性地回答。別人總是愛問『你怎麼了？』，而我就答『沒什麼啊。我很好。』信以為真的，大有人在；半信半疑的，不再追問。唯一看穿我心的，總會有他們一套的方法，向我逼供。

回程的路上，只剩下我們倆。

他句句都點中了內心的穴道，字字都刺入了心鎖的開鎖端。我沉默不語。聽著他說的，漸漸變得發楞，直到仍效勞的感覺器官只剩下眼睛為止。難道，一直以來手持著『心匙』的是他？我不敢肯定……很徬徨……面對他，我像裸著身子一樣，被他看透了……

『想要了解一个人真的那么难吗？？

到底怎样才能把你的心锁解开？？

或许那个钥匙不在我这里，可是我依然想试，可是总觉得，你不让我试，为什么？

我们一起疯，一起笑，常常腻在一块，可是心痛的发现，我了解你的又多少？我多话，我想让人了解我，我也很希望我能了解你，你又知道吗？不是朋友吗？为什么你就不能打开你的心房呢？既然你说，不 要那么了解你，会对我没好处，那么没好处就没好处啊！

你是我死党，我要了解我的死党错了吗？

不，你不是我的死党，你直接是我的家人，我们都是你的家人，我相信，我这样说他们也会赞同的，我们都好想你能open your heart。』

『这个想法，我几年前就有这样想过了。对他，没有用。也许他认为你还没到那个资格，等你得到他完完全全的信任了，他自然就会对你摊开心扉了。』

其實你錯了，即使你得到了百分百的信任，我也未必會對你攤開我的心扉……這像是一場永遠也打不完的仗，只是看誰先放棄手中剩餘的機會，繼續拼下去。

『你硬要闖入他的心房，他只會把你彈得更遠。』也許我已不能再承受什麼感情上的傷害吧。所以，我的心早已鎖上了無數的『心鎖』。『心鎖』有著神奇的魔力，啟動著自我保護程式，把通通具有殺傷力的人、事、物，全部隔開！深怕『心鎖』所保護的弱小心靈會再次受到不必要的傷害……這只是我的本能反應……

他很好，也就因為他太好，我感到非常恐懼！我怕自己陷下一個無底洞，永不超生、無法自拔……

你可以不要那麼好嗎？我真的很怕……

太了解我並不是件好事，因為我並不是你們想像中那麼美好……當你真正懂得了解我的時候，或許已是不知名的某個世紀，又或者是等上個世界末日，抑或是你我到了天國，安詳快活的時候吧……？

安全感

其實大家都是沒有安全感的人，當眾人聚在一塊兒，『同病相憐』既是眾人交流的方式，訴著彼此藏在內心的秘密，說著彼此過往的感情路。

其實這樣熟悉著，癡人很是害怕。害怕這一切來得太快，來的太不實際。擁有一位知己，是不容易的事。癡人不奢望有很多人了解自己的內心世界，畢竟對外面世界的人有所保留，才能保護自己。『只有瞎子才明白盲人的辛酸』有時候，強迫別人明白自己的心聲是令雙方都很痛苦的事。知心者難求，虛偽的朋友卻一籮籮，圍著你轉。

賓尼——是在冒失鬼生日當天認識的男人。為啥不是男孩？因為他已不是男孩。雖然只認識了短短的一個月多，可是有些收藏在心底的痛，卻能向對方一一傾訴。是因為咱們都屬於同一類人，咱們都缺乏安全感？抑或是對熟人說謊，對陌生人說心底話？

癡人實在沒遇見過一位這麼能說心事的麻吉。也不知是什麼時候，癡人開始當他是哥哥般看待。賓尼懂很多事情，可能是他比咱們都年長吧。有些時候，從一些看法與決定可以知道他是多麼的成熟穩重。可是，……卻偏偏缺少了這麼一點安全感。即使事情根本不會發生，他也會擔心、憂鬱一場。這，和癡人不是很像嗎？

『我反而覺得我們像兄弟姐妹。』賓尼一語中的。

又想稱兄道弟，可是癡人還活在過去的煙霾當中。癡人始終畏懼會承受不了上幾段友情給予的傷害，會蔓延到這段友誼裡頭。十四次的戀愛創傷與數不清的友情傷害，是否能成為正比？這，……癡人真的不曉得。

癡人是一個很難搞的朋友。癡人不敢說上幾段感情中是沒有癡人的不是。面對一次比一次更大的打擊，癡人似乎已經不懂得付出真心。付出過真摯的心又如何？結果就是換來屢次的錐心之痛。所以癡人十分清楚冒失鬼與賓尼的心情和一路走來的辛酸。

癡人擔憂著，十多年的的同窗與相識短短一個月的濫好人也有一天和他們一樣，在通往生命的列車中途就轉站了。只剩下癡人呆呆的，還愣在一旁，手裡緊握著佈滿皺褶的車票，傻傻地等待著對的人。不知會否有這麼一個人，會包容癡人的一切，坐在身旁就緊緊地把癡人摟在懷裡，向癡人細語：『別哭了，孩子。這兒有我在。』

『濫好人，太好人。冒失鬼，好過人。』

怎麼了？癡人想前進的當兒卻被潛意識從後方拉了一把。

『是他們太好，還是我不夠好？』

癡人始終需要這個答案。就當作我自卑也好，想太多也好，誰也不能剝奪貓頭鷹的這份權利。

是誰說男生就不必受到該有的安慰？
男生其實也是很脆弱，只是不常表露在人前而已。

淚是不是代表懦弱？

『小時候，誰先哭，誰就贏了；

  長大後，你先哭，你就輸了。』

自人兒呱呱墜地的那一刻起，人便無師自通的哭泣，像是母親給予我們的第一份知識。是什麼時候開始，人卻漸漸地收藏了彼此的眼淚，是害怕被標上『懦弱』的銜頭，或是淚腺已不再為人的情緒貢獻？

小時候，調皮的癡人，總愛惹火身邊的人。結果召來了『鞭打』之禍，怨不得人，之後就躲在某個牆角落，抽泣著剛剛被『處決』後的皮肉之痛。那時後，哭泣是頻密的、正常的……

小時候，好勝的癡人，總會害怕自己處處不如人。當知道自己技不如人的時候，眼角就會徐徐泛出淚光，但至於流淚與否，每次的結果都不一樣。那些流過的淚水，也許就是造就堅強的一種因素。

小時候，發生了什麼爭執，癡人總會先下手為強，放大嘴巴，擴大淚腺的功能，盡情的嚎哭。之後，所有的人都會為癡人做主。也許是家中的老么，所以幾乎每次都會用上御賜的免死金牌。雖然曾一度認為，『哭』是一種自我保衛的『武器』。但在漸漸地成長當中，似乎冥冥中有了改變……

長大了，再也哭不出來了。或許是淚腺已經乾涸，又或者是感情與淚腺已經終結了多年來的愛情長跑。

『笑，是一種表情，與快樂無關。』

前幾篇文章曾提起，已忘了如何去開心的笑，同樣的，癡人也不懂得如何傷心的哭。癡人是多麼羨慕與妒忌那些能以哭泣來當作發洩的一種管道。而平常難過得要命的時候，就只會默默地發放著藍色的憂鬱……

也許我害怕的別人面前哭，我怕展示懦弱的一面。也許我只適合在雨中靜靜的哭泣，因為……不會有人看得出我在獨自一個人流淚。

淚，只是液體。它，什麼都不是。

什麼是哭泣？

懦弱？

發洩？

還是難過傷心？

我不懂……

真心的笑容你在哪兒？

忘了有多久，沒在再開懷的大笑。其實癡人並不樂觀，只是一味兒裝出一副蹦蹦跳跳、處於能量『爆棚』的狀態下。我不是真正的快樂，我的笑只是我穿的保護色。

裝，是最累的一幕戲。

我多麼希望有人能戳破我的偽裝，指著我的鼻頭，大聲怒斥：『少裝了，我知道你並不快樂！』

大家都是有感情、有情緒的高等哺乳類動物，在你不犯我的情況下，我也不會犯你。所謂：

『你不犯我，我不犯人；
  人若犯我，禮讓三分；
  人再犯我，處事謹慎；
  再三犯我，斬草除根！』

看見某些人，覺得很累。他們一味兒做出很幼稚的行為，成天故意耍了一場大龍鳳，勢必要告訴癡人：『看！我們多要好！你多孤獨！』二十多歲人，還會在別人背後做這種小動作。不無聊嗎？自己負責的活動，連傳話也不敢說，需要別人來代勞。平時，把自己塑造得像一個非常有責任感的人又如何？

似乎明眼人都看在眼裡了，我還在自欺欺人，盼著事情還會有任何轉彎的餘地。快樂的園地究竟在哪兒等著我的到來……？

高興、開心、愉快、快樂、歡喜……這是什麼？能吞得下肚子的嗎？

哪怕在夜晚時守的寂寞竟是同樣的深，只盼真正憶起過去無忌的笑容是多麼燦爛。

傻時代的末期

人，總愛做着傻事。做一些自己喜歡，別人卻討厭的傻事。有些人只是單純地做，別人卻把這些當作惡意；有些人只是想做自己認為對的，別人卻潑出一桶又一桶的冷水。無謂把你那冷屁股貼在人家那熱乎乎的臉蛋吧？

很多時候，被別人誤會自己的好意。他們總愛把你說的好話統統想得盡是一些“話中話”。何必呢？往好的方面想想，我相信你我都會好受。給了良心，你卻當狗肺，還不如當初大家都一樣的沒心沒肺。

常告訴自己：別傻了，別人可不會在你抽泣的時候來憐憫你，他們只會在另一個黑暗的角落旁，享受你眼淚掉下來的痛快，接着用手掩着半邊嘴巴偷笑着。別望過去！看見了，他們只會裝無事的向你笑笑、打哈哈……這樣不是更心痛？這和被一把匕首在背後捅幾刀沒兩樣。

傻事，真的不會再做了。真的要問個為什麼，就是為了保護自己，避免自己受到傷害。傻事，真的不會再想了。都說明了是傻事，就不該再想再做，否則只會讓自己陷入外表像希望草原，底層似無底絕望的沼澤。

我靜靜地呆在角落旁，用力地吸了一口氣，屏住！

……
……
……

數秒後，才呼出來……

不要為流言難過，不要為蜚語哭泣，深呼吸，站起來，再告訴自己沒啥大不了的，那些流言蜚語被說了，我不會生惡性腫瘤，我不會有艾滋病，我不會餓肚子，我不會殘廢，我不會坐牢，我不會少塊肉、多根筋，我不會休克，我不會痛更不會癢……

那個我還是我。

还自己一個最陽光的微笑，快樂過剩每一秒，煩惱統統都走掉，輕輕鬆松樂逍遙。

浮現的惡意

時間已做了選擇，在那隨風而去的春季初期。

一切似乎都來得太突然，春風已經吹着。仍然感覺不到兒時那一絲絲的溫暖、期待、興奮……『是因為經濟蕭條？』有人說。在這春季的來臨，似乎一切並不歡迎。

又再一次的證明我是個傻子，做了一大堆蠢事的傻子。悠悠眾口、一廂情願等等的打擊，我告訴自己：『算了，我承受。』在這句話重複了無限次的同時，並沒有人知道，我也會不再說這一句話。對！人人都有情緒；對！人人都有不滿；對！人人都有脾氣；對！人人都有底線；對！人人都說自己對。

這個城市裡，每個人時時刻刻都堅持着自己沒錯，包括你和我。無論你做的多對，背後總會有人在批評；無論你做的多好，背後總會有人在譏諷；無論你變得多強，背後總會有人打擊你。在批評的同時，想想自己做過的事；在譏諷的同時，想想自己說過的話；在打擊的同時，想想自己錯的時刻。

『人非聖賢，定會犯錯。』人並非完美，即使再接近完美，也滿足不了所有人。即使再容忍大量，也不是所有人都與你合作。

別再執著對方的不好，也許連你自己也並不是那麼好。別再看着紙上的污點，其他空間也盡是雪白。請多回想他們對你好，而不是斤斤計較那丁點的小壞事。把蟑螂用放大鏡來觀察，看見而恐懼的怪物，也不過是自己的幻想而已。

停止作出中傷的行為，對你不會有好處，別再幼稚的一味兒把壞人的告示牌硬掛在別人的脖子上。多回想自己的行為是多麼的無聊、浪費時間……把快樂建立在別人的痛苦身上？想想如果人家這樣對你，你還會快樂嗎？做事想想前因後果，不要到最後才懂得搖尾乞憐。

『世上有一種愛情叫作自愛——自己最愛的自己。』口常說別人不接受你的那套，可你又否想過自己也不願接受人家的那套呢？說固執，……？或許你也一樣。其實，你最愛的還不過是你自己罷了。別再那麼幼稚了，別再當自己是個孩子了。

別說得自己那麼的委屈，想想當時一切都是你願意做的。說起反話是那麼的理直氣壯，說起謊話是那麼的真情流露。背後說盡了每一個人的壞話，在每一個人的面前又是說盡了好話。天底下啥話都給你說盡了。是否要到說錯話闖禍時，才懂得收起你說過的話？

大家都理所當然的堅持自己是對的。

輸贏分別在哪？



『分別在贏的沉默是金；輸得口不擇言。』

Give Up Or Not?

没有人了解那份伤心，
没有人晓得那种压力，
没有人懂得那些举动，
没有人知道那片苦心……

谁在意了？

请问是谁在意了……？

我真的很想放弃，只要我放下这一切，我就不会那么辛苦；只要我不管这一切，我就不用被闲言闲语。可是，之前是我想自己承诺的：NEVER GIVE UP！我不想又再次破坏我对自己的信用。

『当你在指责别人是，可别忘了：你还有四只手指是指着自己的。』

我不敢说我没有错，那你们呢？是否在指责对方的时候，同时也问问自己？我不是在怪任何人，不只是觉得有点不公平。虽然这世界都充满着不公平的事，而这都是无可奈何的。但是，我相信我们之间的事，并不是不能够解决的。

为啥要出现背后说坏话的情况出现？是当初说好的，不能有这种情况出现。这是我最痛心事！要说什么，当面说清楚。有何不满，私底下找对方谈谈。

我该坚持下去吗？

还是该放弃……？